Prova Tiririca - Muito Boa...

 

Vazaram as Questões da prova, que o Tiririca fará, para assumir o cargo de deputado federal...   1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________    ( ) Roxo       ( ) Preto       ( ) Branco       ( ) Rosa choque       ( ) Amarelo 2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______   ( ) Tang       ( ) Teng       ( ) Ting       ( ) Tong       ( ) Tung 3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______   ( ) Pelo       ( ) Pentelho       ( ) Penugem       ( ) Pena       ( ) Cabelo 4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________   ( ) boates       ( ) zonas       ( ) cabarés       ( ) relinho       ( ) ciante 5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________   ( ) Volta Redonda       ( ) Fluminense       ( ) Flamengo       ( ) Botafogo       ( ) Vasco da Gama 6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______   ( ) maminha       ( ) picanha       ( ) alcatra       ( ) lombo       ( ) carne do sol 7) Grande Bandeirante foi Borba _______   ( ) Lebre       ( ) Zebra       ( ) Gato       ( ) Veado       ( ) Vaca 8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________   ( ) Anda       ( ) Para       ( ) Corre       ( ) Dispara       ( ) Caminha 9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________   ( ) Galinheiro       ( ) Puteiro       ( ) Curral       ( ) Pombal       ( ) Chiqueiro 10) D. Pedro popularizou-se quando __________    ( ) eliminou a concorrência    ( ) decretou sua falência    ( ) saturou a paciência    ( ) proclamou a independência    ( ) liberou a flatulência 11) Pedro Alvares Cabral _____________    ( ) inventou o fuzil     ( ) engoliu o cantil     ( ) descobriu o Brasil     ( ) foi pra puta que o pariu     ( ) tropeçou mas não caiu 12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________    ( ) aumentou a tanajura     ( ) botou água na fervura     ( ) engoliu a dentadura     ( ) segurou a coisa dura     ( ) aboliu a escravatura 13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______    ( ) sujo       ( ) de ferro       ( ) oco       ( ) largo       ( ) apertado 14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______    ( ) Fiofó       ( ) Cu       ( ) Rego       ( ) Furico       ( ) Forevis 15) O mártir da independência foi Tira___________     ( ) gosto    ( ) que está doendo    ( ) e põe de novo     ( )dentes     ( ) cabaço       16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________    ( ) Hortência volte!    ( ) Eu dou por esporte!    ( ) Como dói, prefiro a morte!    ( ) Independência ou morte!    ( ) Maria, endureceu! Que sorte! PERGUNTARAM AO TIRIRICA PORQUE NÃO SE CANDIDATOU NO CEARÁ. A RESPOSTA FOI MUITO INTELIGENTE:     "NO CEARÁ NÃO TEM ABESTADO".                 OS PAULISTAS MERECEM ISSO!!!

O barbeiro

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

 

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

 

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

 

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

 

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

 

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

 

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

 

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Pérolas da... Polícia(!?)

Depois das "Pérolas do ENEM agora vamos rir das "Pérolas da Puliça". Tal
anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o
conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as
frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro
policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima
de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo
um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido
à vítima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.' (O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'. (Bom...no nosso país,
tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua' (Que Paulo... quem é o Paulo...chama
o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo' (Esse aí acredita em reencarnação,
hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de
cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para
baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua' ( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.' ( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação
e que não estava passando de 'bode respiratório'.' ( Deve ser uma nova
técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso
de força 'anônima'.' ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.' (Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '(Esse aí se apaixonou pela
linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.' (O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' ' (Deve ser o
mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse
objeto !?)

Origem da Pinga

Você sabia?

Momento Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.

Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.

Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta somente beber, tem que conhecer!

 

 

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Muito bom para quem tem filhos

sempre quis um desses!

coisa de botequeiro

Parentes

vigia samurai

até o final do creme dental

excelente para cuzidos! 

gostei dessa!

precisa de espaço

coisa meninas, aff!

boa!

hilário

outra pra quem tem crianças

muito boa odeio os palitos japoneses

outra pra crianças

boné de botequeiro, quero um pra mim!

excelente!

gostei!

essa realmente faz falta!

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Melhor moto do mundo

Ditados... como deveriam ser

- É dando... Que se engravida.
- Quem ri por último... é loira.
- Alegria de pobre... é impossível.
- Gato escaldado... Morre mesmo!
- Quem espera... Fica de saco cheio.
- Os últimos... serão desclassificados.
- Há males... Que vêm para fuder com todo mundo!
- Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.
- A esperança... E a sogra são as últimas que morrem.
- Quem dá aos pobres... Cria o filho sozinha.
- Depois da tempestade... Vem a gripe.
- Quem cedo madruga... Fica com sono o dia inteiro.
- Pau que nasce torto... Mija no chão.

Sabedoria popular

- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.

- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um
imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.

- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz
o mesmo, está perdendo o controle.

- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando
desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!

- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

- Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é
bonito, mas é profundo.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?

- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

O ministro português e o brasileiro

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático,o português convidou o brasileiro a ir à sua residência.

O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda, num um bairro chiquérrimo e com piscina. Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo!

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E num jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até a janela.
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... - explicou o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir à sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em
cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro levou-o à janela.
- Está vendo aquela auto-estrada?
- Não.

A natureza se revolta