CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão..
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi..
- Sexo ?
- .... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Reflexão do dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver......

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a
sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou
cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele
ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra
leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô
na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele
ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

Quando você precisa , eu levanto!

O cidadão levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto e diz:


- Tá vendo, seu filho da puta? Quando você precisa , eu levanto ..!!!!!

filme 3d

Como as crianças enxergam as coisas

No nosso mundo e No mundo deles

Joãozinho de novo ...

Joãozinho estava na praça, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola..... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da praça, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane .... depois ele ajudou ela a tirar sua blusa.... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane.....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho,essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?.....

Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...

Joãozinho começou :
- Eu tava brincando no playground da praça, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Paulo faziam quando o Papai estava pros Estados Unidos ...

A mamãe desmaiou!

Conselho:
Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões! principalmente se for o Joãozinho...

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!


E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.


- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.


Eu sem entender nada perguntei:


- Mas o que que eu fiz?


HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homosexual.


Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:


- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, agente se chama assim na camaradagem mesmo!!


- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?


- Isso doutor, é coisa de criança!


E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:


- Então você tá detido também.


Aí foi minha vez de intervir:


- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?


- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.


Oswaldo então se desesperou:


- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum  churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!


E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:


- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?


E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.



*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*