Curtas e Boas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Depilação

Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do
agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra..
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela
espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das 'codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei
colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada...
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não
adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói...

Sexo bom e sexo ruim

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Agora....
Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem? - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra!
E a sua? - Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir ir até o fim... Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

CUIDE-SE PARA NÃO CHEGAR A ESTE PONTO!

RECEITA DE TUCUNARÉ

Aos pescadores, excelente receita!

Ingredientes:

    * 2 kg de tucunaré
    * 1 lata de azeite oliva
    * 2 pimentões
    * 2 dentes de alho
    * 4 cebolas médias
    * 1 kg de tomate
    * sal a gosto
    * 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
    * 1 mulher

Modo de preparo:
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

Ao pé da letra

Pra quem não entende nada de contabilidade

VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A Feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias

As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, nem  Casadas e nem Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldos à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a descoberto

A sogra pode ser classificada como...
PREJUÍZO ACUMULADO

Bordel é coisa antiga

O Apocalipse está próximo... Até o Superman está orando!

O Borracho na Cremação da Sogra

O gaúchão na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé.
Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da véia, que fora cremada.
Quando num certo momento o genro, pudim-de-cachaça, subiu em cima duma cadeira, quase caindo, solicitou a atenção de todos, pois queria render uma última homenagem aquela que outrora fora sua "adorada" Sogra!!!
Todos ficaram espantados com a atitude do "bagual", porém permitiram que ele fosse em frente, afinal era a última homenagem mesmo a sua sogra.
Foi quando ele com aquele ar solene de quem vai fazer o mais belo dos discursos, estufou o peito e atracou:
- Bueno indiada, aproveito este momento ímpar e peço a todos uma salva de palmas pro "ASSADOR"...!!!!

Loiras

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Sexo

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa: estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase chegando lá, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e foi muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer... No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda, e seu amigo pergunta:

- E aí, não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!!... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher. Quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pinto, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE, POR FAVOR!!!

Joãozinho e o Fazendeiro

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

E Joãozinho responde:

- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.


Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:

- Seu pai cria o quê, moleque filho da  mae?
- Pato....

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão..
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi..
- Sexo ?
- .... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Reflexão do dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver......

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a
sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou
cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele
ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra
leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô
na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele
ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

Quando você precisa , eu levanto!

O cidadão levanta de madrugada para mijar, olha pro pinto e diz:


- Tá vendo, seu filho da puta? Quando você precisa , eu levanto ..!!!!!

filme 3d

Como as crianças enxergam as coisas

No nosso mundo e No mundo deles

Joãozinho de novo ...

Joãozinho estava na praça, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola..... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da praça, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane .... depois ele ajudou ela a tirar sua blusa.... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane.....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho,essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?.....

Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...

Joãozinho começou :
- Eu tava brincando no playground da praça, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Paulo faziam quando o Papai estava pros Estados Unidos ...

A mamãe desmaiou!

Conselho:
Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões! principalmente se for o Joãozinho...

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!


E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.


- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.


Eu sem entender nada perguntei:


- Mas o que que eu fiz?


HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homosexual.


Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:


- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, agente se chama assim na camaradagem mesmo!!


- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?


- Isso doutor, é coisa de criança!


E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:


- Então você tá detido também.


Aí foi minha vez de intervir:


- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?


- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.


Oswaldo então se desesperou:


- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum  churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!


E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:


- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?


E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.



*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

O que é sexo?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Agora já é tarde

Desde pequeno , via o Tarzan andar pelado...

Cinderela chegava meia noite...

Pinocchio mentia...

Aladim era ladrão...

Batman dirigia a 320 km/h ...

Bela Adormecida era uma vagal...

Branca de Neve morava com 7 homens e foi beijada por um estranho prá acordar...

Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de piquenique,

Super Homem locão colocava cueca por cima da calça,

Olivia Palito tinha bulimia e o Popeye fumava erva!!!

A sorte vem aí

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON (CRISE MUNDIAL)

Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco

A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!

A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira passada,
alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram :

1 - O produto OB está no buraco;
2 - As Fraldas estão sempre na merda;
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!

Como Transformar Bundão em Homem

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé
até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você
quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei
para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém
a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis
Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?O motorista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Exemplo de estimulante

Joãozinho está sentado na primeira carteira...

O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:

 - O café! - responde a Maria.

- Muito bem! - diz o professor.

 - O álcool! - responde o Antônio.

- Muito bem! - diz o professor.

 - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.

 No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.

Ele pergunta:

- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele me disse que:

"Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua, é porque ele é viado! Fica longe dele, meu filho!!!

Viva a Gambiarra