Dizem que mulher satisfeita não trai.Mas alguém já viu mulher satisfeita
?. . .Eu nunca vi!!!!
Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você,
atrase um pagamento!!!...'
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e
ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo
mais que estiver a seu alcance.
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu
cérebro eaí surgem as idéias de merda'.
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,
preocupa.
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha,forte como
um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente
cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem
provável que seja um grande burro.
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulherque vier e der.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo
tempoe as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem
conversar depois que ele pegasse no sono...
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente
acaba trepando .
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois,
quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem
e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
Sabe o que é a Meia Idade?É a altura da vida em que o trabalho já não dá
prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só
devemos acreditar no que é concreto!
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
