Essa eu tenho que contar...

Um senhor entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:
- Eu tenho 80 anos, uma esposa maravilhosa de 55, vários filhos, netos e bisnetos.
Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e fiz sexo com cada uma delas, três vezes.

- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.

- Que pecados?

- Que tipo de católico é você?

- Eu não tenho religião!

- Então por que você está me contando isso num confessionário?

- Pô Cara, eu tenho 80 anos!
Eu estou contando para todo o mundo!

FRASES DE EFEITO

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas
o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
( Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa
da ajuda da mulher.
(Príncipe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que
sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais,
retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem
usuário'
(Bill Gates)

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

' Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para
descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar
na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

Visita

Um amigo foi visitar o outro e quando viu o cachorrinho

dele todo alegre e brincalhão perguntou:

- Nossa, sempre que eu venho aqui o seu cachorro está assim...

Ele é assim sempre?

O anfitrião responde:

- Este cachorro é Coxa doente!!!

Quando o Coxa ganha do Atlético ele
fica assim, alegre, quer brincar e abana o rabo sem parar.

De vez em quando, quando o Coxa EMPATA com o Atlético,

ele fica quieto num canto, não quer brincar

e ameaça até avançar em mim.

Aí o visitante pergunta:

- E quando o Coxa PERDE pro Atlético,

como ele fica então??

O anfitrião responde:

- Não sei ainda, o cachorro só tem

DOIS ANOS e NOVE MESES!!!!!

Quando alguém rouba seu "momento Kodak".

Alunos Inteligentes

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
 
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.  
(sempre ele!)

Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido"
Joãozinho: Preservativo imperfeito.  
(de novo ele!)

Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)

Joãozinho analisa poema de Drummond

TEMPOS MODERNOS

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
que no meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor perguntou:

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ele era traficante ou usuário?

Rapidinhas

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para esposa
e diz:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer, se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

Um velho senta-se num banco no ônibus. Bem em frente a um 'punk' de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o 'punk' e o 'punk' olhando para o velho.

O 'punk' vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui
pensando:
- Será que este fdp é meu filho?

sincero

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
 - Que idade o senhor me dá?
 - Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
 - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
 - Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

vizinhas

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
 - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

Só pode ser azar!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
 - Pode me explicar o que é isto?
 E ele responde:
 - Só pode ser azar!

vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
 - Tenho um problema no serviço.
 Esposa:
 - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
 Marido:
 Está bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora, muito chateada, pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que
 mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse
isso também?
- Não madame, foi o motorista!
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

Velhinha Curandeira

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente, sem percebê-la. Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta: - QUEM  É VOCÊ ??? Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta: - QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ????? Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar: - QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ???? Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue balbuciar: - C..A...R..L...Ã...O... Então ela pergunta, apertando mais: - CARLÃO?? QUE CARLÃO ??? E ele responde: - O...O... O...MUUUUUDO !!!