Galo Paranaense!!!
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um
bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o
vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a
segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos
cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o
galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai
alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na
terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio
do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me
vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com
olheiras, corcunda, com tênis chineizinho de lona e uma camisa que dizia
"Sou de Turvo e tenho orgulho de ser Paranaense" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Abagualado e chegou num
carregamento de QUALIDADE que veio do PR.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este
galo paranaense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Abagualado no
galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez
só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo
e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos
e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a
ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço,
dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as
galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas
passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no
gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Abagualado caído no chão e os
urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Abagualado morreeeuuuuu .... o meu Abagualado! O melhor
galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Abagualado abre um
olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ no PR!
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um
bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o
vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a
segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos
cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o
galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai
alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na
terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio
do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me
vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com
olheiras, corcunda, com tênis chineizinho de lona e uma camisa que dizia
"Sou de Turvo e tenho orgulho de ser Paranaense" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Abagualado e chegou num
carregamento de QUALIDADE que veio do PR.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este
galo paranaense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Abagualado no
galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez
só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo
e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos
e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a
ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço,
dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as
galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas
passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no
gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Abagualado caído no chão e os
urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Abagualado morreeeuuuuu .... o meu Abagualado! O melhor
galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Abagualado abre um
olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ no PR!
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